30. septembri 2026 anekdoodid

Minister kutsub osakonnajuhataja vaibale: "Kuulge, miks meil innovatsiooniga nii kehvasti on? Miks keegi midagi uut välja ei mõtle?" "Aga härra minister, me ju proovisime!" kurdab ametnik. "Punnitasime ja punnitasime, aga lõpuks tuli ikka vana hea Exceli tabel ja uus maks."

Uudistesaates teatatakse, et Narva õhukvaliteet oli üllatavalt hea. Kohalik elanik vangutab pead: "Muidugi on hea! Kui tehased seisavad, piir on kinni ja isegi tuul puhub siit kiiresti minema, siis kust see saaste üldse tekkima peaks?"

Linnaplaneerija kurdab kolleegile: "Eksperdid ütlevad, et seinamaalingud ei vähenda sodimist. Mis me nüüd teeme?" "Lahendus on lihtne," vastab teine. "Teeme seintele valmis joonistused sodimisest. Siis on sodijatel motivatsioon kadunud ja nad peavad protestiks hoopis klassikalist kunsti maalima hakkama."

Kaks autojuhti räägivad Mäo liiklussõlmest. "Kuulsin, et Mäo ristmiku ehitus kestab veel mõnda aega." "Mõnda aega? See on juba nii vana ehitusobjekt, et arheoloogid hakkavad sealt varsti esimesi asfaldikihte otsima ja muinsuskaitse alla võtma!"

Eestlane vaatab ilmateadet ja hüüab naisele: "Kallis, neljapäevaks lubatakse kuni 18 kraadi sooja!" "Suurepärane!" rõõmustab naine. "Selle viie minuti jooksul, mil see temperatuur kestab, saamegi suvejoped korraks seljast võtta."

- Kas oled kuulnud, et Haasi vormelimeeskonnas vabanes sõitjakoht? - See on suurepärane võimalus! Nüüd on meil lõpuks ametlik põhjus, miks ma tööle hilinen: ma lihtsalt otsisin oma autole vormeli kiirust.

- Kuidas läheb su mitmevõistluse tuur? - Üsna hästi, saavutasin 8. koha ja teenisin auhinnaraha. - Palju siis teenisid? - Piisavalt, et osta üks korralik õhtusöök, aga mitte piisavalt, et pärast seda taksoga koju minna.

- Miks sa oma 2026. aasta kalendrit juba uurid? - Eks ikka selleks, et teada, millal on järgmine riigipüha, mil valitsus jälle uusi makse välja mõtleb.

- Sümfooniaorkester on lääne kultuuriruumi tippsaavutus, ütleb Kristjan Hallik. - Nõus, eriti see hetk, kui kõik pillid vaikivad ja publik hakkab oma mantleid garderoobist otsima.

Tartu linnaisad arutasid uue silla ehitamist. Üks küsis: „Kas me silda ikka vajame, kui üle jõe saab ka ujuda?“ Teine vastas: „Ujuda on raske, aga uue silla projektiga saab vähemalt järgmised kümme aastat planeerimisrahasid kulutada.“

Advokaat loeb kohtus tehisaru kirjutatud kaitsekõnet. Kohtunik küsib: „Kas te olete kindel, et see on õige ja erapooletu?“ Advokaat vastab: „Täiesti kindel, härra kohtunik – see tehisaru on nii nutikas, et ta suutis isegi iseennast kohtust vabastada.“

Djokovic on lõpuks oma Pekingi mõõnast üle saanud. Sõber küsib: „Kuidas sa nii kiiresti vormi said?“ Djokovic muigas: „Lihtne, lõpetasin lõpuks palli tagaajamise ja hakkasin taga ajama võite.“

Kettagolfiliidu president astus tagasi ja alaliitu ähvardab paus. Mängija ohkas: „Mis nüüd saab, kas peame hakkama jälle jalgpalli mängima?“ Teine vastas: „Ei, me lihtsalt viskame nüüd kettaid tühjadesse büroohoonetesse – vähemalt seal ei saa keegi presidendiks kandideerida.“

Õiguskantsler nõuab Keila taristutasu tühistamist. Keila elanik küsib: „Kas see tähendab, et nüüd saab tasuta sõita?“ Linnapea vastas: „Ei, see tähendab lihtsalt seda, et nüüd peame uue tasu välja mõtlema, mida õiguskantsler veel ei tunne.“

Prantsusmaa jalgpalliklubi müüdi ühe euroga. - Nii odav? - Jah, aga ostja peab lisaks tasuma ka kogu meeskonna ego ja võlad, mis teeb sellest maailma kalleima eurose investeeringu.

Valitsus arutab, kellelt ja kui palju makse võtta. Kodanik küsis rahandusministrilt: kas see on juba lõplik maksukava? Minister vastas: muidugi mitte, see on alles esimene vaatus, järgmised tulevad juba koos piletimüügiga.

USA kaitseministeeriumi plaanitakse kärpida. Pentagoni töötaja ohkas: meid on siin nii palju, et kui kõik korraga koju saadetakse, peab keegi Pentagoni ukse lukku keerama, aga võti on kadunud juba 1950. aastatest.

Argentiina Andidest leiti müstilised kiviringid. Arheoloogid on segaduses, kas need on iidne kalender või lihtsalt ammu unustatud riigiametnike nõupidamislaud, kus otsuseid tehti ringiratast käies.

Kokk jagas retsepti: kreemine kartuligratään peekoniga. Küsija: ja mis on selle roa peamine nipp? Kokk: peamine on süüa see ära enne, kui elektriarve kohale jõuab, muidu jääb kõrvalmaitseks kurbus.

Varro Vooglaid kaalub riigikogu valimistel üksikkandidaadina kandideerimist. Ajakirjanik uurib: "Kuidas te kavatsete üksi terve fraktsiooni tööd teha?" Varro vastab: "Pole probleemi! Mul on kaasas traditsioonilised väärtused, moraalne kompass ja katekismus. Meid on juba neli!"

Rootsi tõekomisjon soovitab riigil saamidelt ajaloolise ülekohtu eest vabandust paluda. Rootsi ametnik helistab saamide esindajale: "Meil on väga kahju kõige pärast, mis me sajandeid tagasi tegime." Saam küsib vastu: "Suurepärane! Kas saame nüüd oma maad ja põhjapõdrad tagasi?" Ametnik köhatab: "Oodake, me palusime vabandust, me ei öelnud, et me hulluks oleme läinud!"

Uue eelnõu kohaselt peavad eraisikud hakkama politseidroone abistama. Jaan seisab keset õue, vaatab pea kohal surisevat politseidrooni ja hüüab: "Kuule, korrakaitsja! Kas ma pean sul akusid vahetama või piisab sellest, kui ma su lihtsalt naabri aeda õunu varastama juhatan?"

Postimehe ostukorvi uuringus sai üks pood kalleima ostukoha tiitli. Poe juhataja teatab uhkelt töötajatele: "Me võitsime!" Kassapidaja küsib lootusrikkalt: "Kas saame nüüd preemiat ka?" Juhataja vastab: "Ei, aga me võime hindadele veel kümme protsenti otsa panna, et tiitlit kaitsta!"

Riik ootab intressi- ja omanikutulu vähenemist. Rahandusministeeriumi ametnik lohutab murelikku kodanikku: "Ärge muretsege, riigil on kindel plaan! Kui meil lõpuks enam üldse mingeid tulusid ei ole, siis ei saa need ka kuidagi väheneda!"

Riigikogu infotunni eel küsib ajakirjanik Jürgen Ligilt: "Kas te seekord vastate opositsiooni küsimustele rahulikult ja argumenteeritult?" Ligi ohkab sügavalt: "Kuulge, meil on riigis niigi eelarvekriis, kas me peame nüüd veel ulmekirjandusega ka tegelema hakkama?"

EISA otsustas kulutada miljon eurot, et reklaamida maailmas Eesti e-residentsust. "Miks me kulutame miljoni, et inimesi siia e-teel meelitada?" küsib maksumaksja. "Aga katsu sa neile selgeks teha, et nad tuleksid siia päriselt kohale ja maksaksid meie uusi makse!" vastab ametnik.

Villu Veski tõdeb, et festivalikorraldajad otsivad aina erilisemaid kuulamisnurki. "Meie järgmine džässikontsert toimub otse maksuameti teenindussaalis," jagab korraldaja plaane. "Seal on kuulajate nägudel täpselt selline eksistentsiaalne äng, mida ükski saksofonisoolo muidu esile ei tooks!"

Tallinna volikogu lubab nüüd huvilised otse võimukoridoridesse jalutama. "Suurepärane uudis!" rõõmustab linnakodanik. "Lõpuks ometi saab oma silmaga näha, kus täpselt need maksumaksja miljonid vasakule ära pöörasid!"

Jevgeni Ossinovski käest küsitakse stuudios: "Mis saab kliimaseadusest ja kuidas te valimistele vastu lähete?" "Meie plaan on roheline ja puhas," teatab Ossinovski. "Kui me CO2 heitmeid piisavalt kärbime, ei suuda opositsioon valimiskampaanias enam üldse tühja tuult tallata!"

Läti politsei kutsuti lahutama mägra ja siili lärmakat kraaklust. "Mis lahti on?" küsis kohale tormanud patrull. "Mäger väidab, et minu okastelt tuleks võtta luksusautode maksu, kuna ma liigun nendega avalikel teedel!" piiksus siil kurvalt.

Maksuamet saadab kümnetele tuhandetele eestlastele teate, et tähtaeg kukub ja raha tuleb riigile tagasi maksta. Murelik kodanik helistab klienditulle: "Kuulge, ma kulutasin selle raha juba ära!" "Mille peale siis?" uurib ametnik. "Noh, teie eelmiste maksude tasumiseks!"

Bulgaaria jalgpallikoondise peatreener astus pärast mängu Eestiga tagasi. Ajakirjanik küsib: "Kas kaotus tegi tõesti nii palju haiget?" "Kaotus mitte," ohkab treener, "aga kui mu naine sai teada, et me kaotasime meeskonnale, kelle ründaja põhitöö on kohalikus vallavalitsuses muru niita, vahetas ta kodus ukselukud ära."

Sügisilm teeb trikke: öösel langeb temperatuur öökülmani, aga päevad on mõnusalt soojad. Eestlane vaatab ilmateadet ja rõõmustab: "Ideaalne! Öösel värisen teki all, et säästa küttekuludelt, ja päeval soojendan end tasuta päikese käes, et mitte toas radiaatorit sisse lülitada!"

Sõjaväelased Leo Kunnas ja Meelis Kiili liituvad riigikogu valimistel Keskerakonnaga. "Kas te hakkate nüüd parlamendis uut riigikaitse strateegiat looma?" uurivad ajakirjanikud. "Mitte ainult," vastab Kunnas. "Kõigepealt kaevame erakonna peakontori ümber korraliku tankitõrjekraavi, et kohtutäiturid ligi ei pääseks."

Politseiülem uurib uurijalt: "Kuidas te ei märganud, et kurjategijad vahetasid konfiskeeritud kokaiini jahu vastu?" "Meil tekkis kahtlus alles siis, kui konfiskeeritud kraami hävitamise ajal hakkas jaoskond lõhnama nagu värsked pannkoogid," ohkas uurija.

Ametnik kontrollib angaari, kus elab 25 koera, ja teatab rahulolevalt: "Kõik on korras, rikkumisi pole!" "Aga neil pole ju isegi kütet ega aknaid!" imestab naaber. "Kuulge, võrreldes meie üürituruga on see ju täiesti luksuslik ridaelamu," vastab ametnik.

"Doktor, mul on kohutav nohu, aga perearsti aega ei saa kuidagi!" kaebab patsient. "Teate, mul on teile üks alternatiivne lahendus," sosistab arst. "Sõitke Aafrikasse ja jälgige tähelepanelikult mõnda elevanti. Kui ta hakkab puukoort närima, trügige lihtsalt vahele."

Korteriühistu esimees naaseb koosolekult ja teatab elanikele: "Riik toetab meie maja renoveerimist, aga kuna summasid kärbiti, siis tehakse seda väiksemas mahus." "Mida see tähendab? Kas katus jääb parandamata?" küsivad elanikud murelikult. "Ei, katuse saame peale, aga seinad peame ise joonistama," ohkab esimees.

"Miks te selle ilusa seinamaalingu halli värviga üle värvisite?" küsib vihane linnakodanik. "See oli ebaseaduslik tänavakunst!" teatab munitsipaalpolitseinik uhkelt. "Aga see hall laik, mille te asemele maalisite, on ju kohutav?" "Seda küll, aga see-eest on see ametlikult kinnitatud Tallinna standardtoon!"

"Kuidas on võimalik, et riik pakub ettevõtjatele 43 miljonit eurot, aga keegi ei taha?" imestab minister. "Asi on lihtne," selgitab nõunik. "Toetuse saamise tingimuseks on kohustus tõestada, et sul pole seda raha üldse vaja."

"Miks te nõuate, et Saare vallavolikogu hääletustulemused oleksid ekraanil paremini nähtavad?" küsib ajakirjanik. "Asi on läbipaistvuses!" teatab vallavolinik. "Praegu on ekraan nii väike, et ma ei näe isegi prillidega, kelle otsuse vastu ma just protestisin."

"Mis on see jalgpallikoondise uus ja julge riskeerimise kokkulepe?" uurib spordiajakirjanik. "Me leppisime kokku," sosistab ründaja, "et seekord proovime palli lüüa vastase värava poole, mitte ainult oma meeskonnakaaslastele sööta."

Iluuisutreener õhkab õnnest: "Minu sportlased on lihtsalt nii head inimesed!" "Kuidas sa seda järeldad?" küsib kolleeg. "Iga kord, kui nad kukkumise eest madalaid punkte saavad, lohutavad nad kohtunikke ja ütlevad, et eks kõigil ole raske päev."

"Meil on päästeametis üle saja päästja puudu," kurdab ametnik. "Pole viga, meil on lahendus!" teatab poliitik rõõmsalt. "Selle asemel, et uusi päästjaid palgata, teeme lihtsalt uue säästukampaania: 'Säästa vett, ära kustuta!'"

Keila korvpallur helistab pärast rasket mängu naisele: "Kallis, ma täna õhtul kodus sauna ei küta." "Miks siis?" imestab naine. "Läti klubid tegid meile platsil juba sellise leili, et mul on siiani kõrvad tulised."

"Kuidas mäng läks?" küsib naine jalgpallurist mehelt pärast kohtumist. "Võitu ei saanud, aga tõime väärtusliku viigipunkti!" teatab mees uhkelt. "Tore," ohkab naine. "Nüüd on meil kapis juba terve hunnik viigipunkte, aga poodi piima järgi pean ikka päris rahaga minema."

"Miks Žalgirise korvpallurid eile väljakul nii kohmetud tundusid?" "No proovi ise vabaviskeid tabada, kui tribüünil istub hiiglaslik Shaquille O'Neal ja vaatab sind pilguga, nagu su korvpall oleks tema jaoks lihtsalt üks väike kirsstomat."