2. oktoobri 2026 anekdoodid

Miks eestlased sügisest udu nii väga armastavad? Sest udus on kõik inimesed võrdsed – keegi ei näe su uut elektriautot ega seda, et sul on tegelikult jalas katkised dresseerimispüksid.

Arst soovitas mul enne magamaminekut õudusfilme mitte vaadata, et närve säästa. Panin siis kell üheksa õhtul hoopis Aktuaalse Kaamera käima. Nüüd ei maga ma üldse, aga vähemalt tean täpselt, millise uue maksuga mind hommikul üllatatakse.

“Kuule, mis asi see su elutoa laua peal on? Nii voolujooneline, hall ja täiesti ilma ühegi nuputa?” “See on Eesti tänavune parim tööstusdisain!” “Ahsoo... ja mis sellega tehakse?” “Seda vaadatakse sügava ohkega ja mõeldakse, kuhu küll see eelarve kadus.”

Turba motomuuseumi eksponaadid müüdi oksjonil edukalt maha. “Ostsin sealt suurepärase 1960. aasta mootorratta!” kiitleb mees sõbrale. “Kas kavatsed sellega näitustel käima hakata?” küsib sõber. “Ei, see on mu ainus lootus uuest automaksust puhtalt pääseda – see masin lihtsalt ei liigu!”

“Kuulsin, et saalijalgpalli meistriliiga liider on meeskond nimega Bunker Partner.” “Täiesti loogiline valik praegusel ajal! Kui mäng käest ära läheb, saab kogu tiimiga kohe maa alla varjuda ja teeselda, et riigieelarve ja tabeliseis on tegelikult tasakaalus.”

"Kuulge, hertsoginna Meghani uue luksustoote hind on nii kõrge, et võtab lausa hinge kinni!" "Väga loogiline. See ongi tema uusim toode – eksklusiivne purki püütud kuninglik õhk." "Ja kes seda ostab?" "Ikka need, kellel on rohkem raha kui hapnikku."

Kultuuriministeeriumis arutatakse Eesti Rahva Muuseumi staatuse muutmist. "Kas teeme temast sihtasutuse või riigiasutuse?" küsib ametnik. "Teeme parem aktsiaseltsi," pakub teine. "Siis saame lõpuks ometi hakata eestlaste rahvuslikku kurbust ja muret otse välisturgudele eksportima."

Eesti korvpallur imestab Poolas: "Teil on 37 miljonit elanikku ja ikka peate ameeriklasi sisse ostma?" Poola treener kehitab õlgu: "Meil on jah 37 miljonit inimest, aga kahjuks on nad kõik hõivatud teiste poolakate kritiseerimisega. Meil lihtsalt pole kedagi väljakule saata."

Mees helistab abikaasale Tagadi restauraatorite päevalt: "Kallis, siin on koos uskumatu hulk vanavara, roostes tehnikat ja antiikseid haruldusi!" Naine vastab igatsevalt: "Oi kui tore, kas sa leidsid sealt lõpuks ometi ka oma kadunud nooruse?" "Ei," ohib mees, "aga ma leidsin siit ühe vana mootorratta, mis teeb täpselt samasugust häält nagu sina hommikuti."

Luksemburgi jalgpallikoondise peatreener hoiab peast kinni: "Üks ründaja on vigastatud, teine koondisest eemaldatud! Mis me nüüd teeme?" Abitreener lohutab: "Ära muretse, meil on veel pool riiki alles." "Aga ülejäänud poolel on täna õhtul pangas vahetus!" ohib peatreener.

"G7 maad paiskavad turule 100 miljonit barrelit diislikütust ja naftat." "Suurepärane uudis! Eesti tanklaketid saavad nüüd teha seda, mida nad kõige paremini oskavad – tõsta kütusehinda, sest 'maailmaturu järsk pakkumise kasv tekitas logistilist ebakindlust'."

"Ülejärgmisest aastast on tekstiilijäätmete kokkukogumine tootja vastutus." "Geniaalne! See tähendab, et ma ei peagi oma riidekappi koristama. Ootan lihtsalt, kuni suured moebrändid saadavad oma esindajad minu magamistoa põrandalt vanu sokke ära koristama."

"Tartu Ülikooli sihtasutus püüab kasvatada oma vara 10 miljoni euroni." "Selle saavutamiseks on välja töötatud salajane plaan: järgmisel semestril tõstetakse raamatukogu viivistasu viis senti päeva kohta ja hakatakse ühiselamute koridoris hingatavat õhku maksustama."

"Rahvusvahelist jäähokiliitu hakkab juhtima sakslane." "Huvitav, kuidas see mängu muudab? Tõenäoliselt ei tohi mängijad rünnakut alustada enne, kui neil on ette näidata kolmes eksemplaris täidetud ja digiallkirjastatud litrilubamise taotlus."

"Rod Stewart teatab, et eelseisev tuur jääb talle kindlasti viimaseks, kuid üksikuid esinemisi ta ei välista." "Seda nimetatakse meil 'Anne Veski sündroomiks' – lahkumisturnee kestab tavaliselt nii kaua, et lõpuks ei mäleta keegi, kas tegu on hüvastijätu või lihtsalt väga pika ja hääleka juubeliga."

Evelin Samuel räägib, et muusika ja keraamika ei sega teineteist. - See on ju suurepärane! Nüüd on vähemalt selge, miks mõni laul kõlab kui savipott, mis on vastu seina visatud.

ERM-i juht väidab, et muuseumi loodav väärtus kaalub kulud üles. - Muidugi kaalub! Kui ehitad piisavalt suure maja, siis mahub sinna ära kogu Eesti riigieelarve puudujääk.

Ostukeskused osalevad täna üleriigilises aktsioonis, mida kogevad kõik kliendid. - Kas nad lõpuks ometi jagavad tasuta parkimist? - Ei, nad teevad aktsiooni «Kuidas leida väljapääsu ilma midagi ostmata».

Edmonton ja Vancouver viskasid kahe peale 16 väravat. Treener küsis mängijatelt: „Kas te kaitsetööd ka tegite?" Mängija vastas: „Ei jõudnud, pidime kogu aeg väravaid lugema, et tablood sassi ei ajaks!"

Kliimaministeerium kujundas asekantsleri koha ümber. Üks ametnik küsis: „Mida see asekantsler nüüd siis täpsemalt teeb?" Teine vastas: „Seda ei tea veel keegi, aga vähemalt on ta nüüd roheliselt ümber kujundatud!"

Räppar Starboy Bob ootab Kuursaarelt tasu, mida polegi plaanis maksta. Bob küsis: „Kas mu esinemine polnud siis piisavalt väärtuslik?" Korraldaja vastas: „Sinu räpp oli täitsa tasemel, aga me otsustasime hoida kokku just esinejate honoraride pealt!"

Neuville võib Ogier'ilt snitti võtta ja WRC koormust vähendada. Sõber küsis: „Miks ta nii teeb?" Neuville vastas: „Sest ma sain aru, et ralliauto roolis on kõige kiirem viis võita see, kui vajutad vähem gaasi ja rohkem kalkulaatorit!"

Gerhard Schröder otsustas taas Vene ärimaailma naasta. Sõber Vladimir helistas ja küsis: „Kas tuled tagasi?“ Schröder vastas: „Muidugi, gaasitoru on küll kinni, aga minu arve on endiselt avatud!“

Škoda Octavia omanik uurib autokaupmehelt: „Kas see uus mudel on ka kallim kui kakskümmend aastat tagasi?“ Kaupmees naeratab: „Mitte tingimata, lihtsalt nüüd on see hind, mida te maksate, ja see hind, mida te tegelikult auto eest saate, teineteisest väga kaugel.“

Teadlased hoiatavad, et häälehäire võib kuulutada vaimse võimekuse kadu. Kontorirott ohkas kergendatult: „Õnneks on mu ülemuse hääl juba aastaid värisenud, seega vaimne võimekus ei saanudki sealt kuhugi kaduda!“

Küsitakse Reet Linnalt: „Kuidas suudate alati nii positiivne olla?“ Reet vastas: „See on lihtne – ma lihtsalt ei vaata uudiseid, kus räägitakse poliitikutest või määrast padjapüüridest!“

"Aleksei, miks sa Eesti 200-st sotsidega liitusid?" küsib ajakirjanik endiselt abilinnapealt. "Teate, sotside juures on palju põnevam," selgitab Jašin. "Eesti 200-s pidi rääkima innovatsioonist ja eelarve kärpimisest, aga sotsidega saab lihtsalt nuputada, kelle taskust järgmine toetus kokku koguda!"

Eksperdid väidavad, et uus meetod teeb suitsetamisest loobumise viis korda lihtsamaks. "Täiesti tõsi!" kinnitab Jüri. "Selle meetodi nimi on "pangaülekannete ajaloo vaatamine pärast uute aktsiisitõusude jõustumist" – isu kaob sekundiga ja täiesti tasuta."

Ametiühingute juht selgitab, et miinimumpalk on madala palgaga töötajale oluline kaitse. "Tõepoolest," noogutab tööline kurvalt. "See kaitseb mind nii tõhusalt, et mitte ükski sääst ega liigne luksus ei pääse minu pangakontole ligi."

Eksperdid murravad pead, mis paneb eestlasi üha rohkem lennureise ette võtma. "See on lihtne matemaatika," selgitab reisihuviline. "Kuskil 10 000 meetri kõrgusel on see ainus koht, kus mobiililevi puudumise tõttu ei saa sulle potsatada teavitust uuest automaksust."

Ujuja Tribuntsov jäi küll MK-etapil finaalist välja, kuid treener lohutab, et uks on veel irvakil. "Suurepärane!" ohkab Tribuntsov. "Aga kas keegi paneks selle ometi kinni? Basseinivesi on niigi külm ja nüüd teeb see tuuletõmbus asja veel hullemaks!"

TÜ kliinikum kärpis rahapuuduse tõttu uue korpuse ehitusplaane. „Kuidas me nüüd patsiente ravima hakkame?“ muretseb noor tohtrihärra. „Ära muretse,“ lohutab peaarst, „uue operatsioonisaali asemel ehitame lihtsalt suurema ootesaali. Seal toimub aja jooksul iseeneslik tervenemine või vähemalt olukorraga harjumine.“

Katri Raik teatab, et Narvas on kirik ja võim sassi läinud. „Kuidas see igapäevaelus tunda annab?“ küsib kohalik elanik. „Väga lihtsalt,“ ohkab Raik. „Linnavolikogu istungid algavad nüüd patukahetsusega ja eelarve puudujäägi lappimiseks loodetakse ainult pühale vaimule.“

EL-i riigid arutavad reedel võimalusi kütusehindade tõusu leevendamiseks. „Kas neil on ka mõni reaalne plaan?“ uurib autojuht. „Jah, kaalutakse tanklate hinnatabloode katmist tumeda kilega. Kui sa hinda ei näe, ei hakka süda tankides nii kiiresti lööma.“

Venemaal tühistati surve tõttu Kanye Westi kontserdid. „Kas tõesti poliitilistel põhjustel?“ pärib muusikahuviline. „Ei, korraldajad kartsid, et kui Kanye hakkab laval oma tavapärast arusaamatut juttu ajama, peab rahvas seda eksikombel uueks riiklikuks arengukavaks.“

Tallinnas algas rahvusvaheline Horse Show. „Miks on tänavu takistussõidus nii palju kohalikke osalejaid?“ imestab pealtvaataja. „Kõik on tingitud uutest maksudest,“ selgitab korraldaja. „Eestlased proovivad lihtsalt välja selgitada, millise hobusega on kõige soodsam uuel aastal tööle ratsutada.“

Mees ostis Eestis toodetud Oura nutisõrmuse, kuid läks peagi poodi kaebama: – Kuulge, see vidin väidab lakkamatult, et mu stressitase on laes, tuju morn ja unekvaliteet nullis! – Ärge muretsege, seade on täiesti töökorras, lihtsalt tehases vaikimisi seadistatud tüüpilise eestlase sügisrežiimile.

Kreeka korvpalliklubi AEK omanik tegi ettepaneku liita Euroliiga ja NBA. Ameeriklased lubasid ideed tõsiselt kaaluda kohe, kui suudetakse leida kompromiss: kas mäng kestab neli korda kaksteist minutit või niikaua, kuni Kreeka fännide süüdatud tõrvikutest tekkinud suitsusaun saalis lõpuks lahtub.

Algab saalijalgpalli meistriliiga uus hooaeg. Spordisõber imestab: "Miks meil seda saalis jalgpalli tagumist üldse vaja on?" "Kuidas miks?" selgitab treener. "See on meie kliimas ainus võimalus tagada, et mängijad ei saaks kehva söötu sügisese tuule ja märja muru kaela ajada!"

Eesti Võimlemisliidu uuel peasekretäril paluti kirjeldada oma suurimat väljakutset uues ametis. "Erakordselt keeruline on," tunnistas juht. "Katsuge ise hoida korda organisatsioonis, kus iga kord, kui alluv suure prohmaka teeb, sooritab ta graatsilise spagaadi ja ootab selle eest kümnepunktilist hinnet!"

Investor Mari vaatab oma portfelli ja ohkab sügavalt. „Kas turg on jälle krahhi äärel?“ küsib sõber. Mari vastab: „Ei, lihtsalt minu portfelli alustalad on ehitatud samast materjalist nagu Eesti teed – iga kevadega värisevad nad järjest rohkem.“

Isamaa esimees Reinsalu lubab 2027. aastal uue lehekülje pöörata. Valija uurib: „Kas see tähendab, et kirjutate lõpuks midagi uut või lihtsalt keerame vana märkmiku teisele poole, sest esimesel küljel on ruum otsas?“

Doonorriigid nõuavad 14,5 miljonit eurot tagasi. „Kuidas me neile küll seletame, et raha on juba läinud?“ muretseb ametnik. Kolleeg rahustab: „Ütleme lihtsalt, et see oli ettemaks õppetunni eest, mida meile veel antud ei ole.“

Rootsi jalgpallikoondist kimbutab haigustelaine. Treener ohkab: „Meil on väljakul vähem mehi kui Rootsi mööblipoe laos kruvisid, mis on üle jäänud pärast kapi kokkupanekut.“