1. oktoobri 2026 anekdoodid

Jõhvikaid on sel aastal nii palju, et isegi sood on hakanud kadedaks muutuma. Küsisin ühelt marjalt, miks ta nii punane on. See vastas: "Ma punastan, sest pean nüüd terve sügise pealt vaatama, kuidas eestlased minust mööda kõnnivad ja ainult hinnatõusust räägivad."

Koit Toome kardab jõuludeks ebameeldivaid üllatusi. Sõber lohutas teda: "Ära muretse, kui jõulude ajal üllatust pole, siis oled järelikult lihtsalt liiga vähe reisinud."

Valitsus soovib investeerida küberturvalisusesse. Küsisin IT-spetsialistilt, kas nüüd on siis kõik turvaline. Ta vastas: "Me investeerime nii palju, et lõpuks on meie küberkaitse nii tugev, et isegi me ise ei pääse oma andmetele ligi."

Kassidelt pärinev parasiit kontrollib väidetavalt inimeste mõistust. Nüüd on vähemalt selge, miks mõned inimesed arvavad, et nad on oma kodudes tegelikult vaid teisejärgulised teenijad.

Horse Show rajameister muretseb, et üks valesti paigutatud takistus võib rikkuda kogu võistluse. Eesti poliitikas on seevastu kombeks paigutada kõik takistused valesse kohta ja nimetada seda siis reformideks.

Tribuntsov jäi MK-etapi finaalis pjedestaalilt napilt välja. Ta ise kommenteeris, et neljas koht on ujumises nagu valitsuse lubadused: oled küll lähedal, aga vesi tundub kuidagi eriti külm ja sügav.

President Karis rõhutas, et muusika on Eestis tähtis. See selgitab, miks meil on nii palju preemiaid, aga nii vähe vaikust.

Valitsus kaalub kõrge energiahinna mõju leevendamist. Kodanikud küsivad vastu, kas leevendus tähendab seda, et arveid tohib edaspidi tasuda ka tänulike pilkudega.

Elron prognoosib Rail Balticu piletimüügist 12 miljonit eurot aastas. Üks reisija küsis kassast: Kas selle raha eest saab ka rongi peale või ainult pileti vaatamise rõõmu? Kassapidaja vastas: See on investeering tulevikku, praegu me müüme vaid võimalust oodata.

Riigikogu arutab eelarvet ja teatab, et suuri muutusi oodata pole. Kodanik küsis: Kas see tähendab, et kõik jääb nii halvaks nagu on? Saadik vastas: Vastupidi, see tähendab, et me oleme stabiilsuse saavutanud – miski ei muutu isegi siis, kui proovime.

Mart Sander esitleb uut raamatut Raimond Valgrest. Kriitik küsis: Kas raamat on ajalooliselt täpne? Sander muigas: See on ilukirjandus – Valgre laulab selles nii puhtalt, et isegi naabrid ei tule ukse taha koputama.

Pressinõukogu otsustas, et Elu24 ei rikkunud head ajakirjandustava. Toimetaja rõõmustas: Näete, me olemegi nüüd siis ametlikult headuse etalon! Kolleeg lisas: See on muidugi mugav, kui lati saab maha panna veel enne, kui keegi hüppama hakkab.

Aura tähistab 25. sünnipäeva ja 8,6 miljonit külastust. Külastaja küsis: Kas te olete selle ajaga kõik need inimesed ka korralikult puhtaks pesnud? Administraator vastas: Me ei saa seda lubada, muidu oleks meil järgmisel aastal ju tunduvalt vähem kliente, kes uuesti mustaks saavad.

Klassikaraadio kolis oma stuudio Tammsaare parki. Pargipingil istuv kohalik napsusõber kuulab Chopin'i ja ohkab kaaslasele: "Enne küsiti siin pargis lihtsalt suitsu või kahte eurot, aga nüüd nõutakse meilt juba klassikalise muusika sügavat mõistmist!"

Tallinna garaažide ajaloo kogumiku esitlusel küsib ajakirjanik: "Mis oli nõukogude ajal garaaži peamine funktsioon?" Uurija vastab: "Ametlikult auto hoidmine. Praktiliselt aga ainus koht, kus mees sai rahus õlut juua, ilma et naine oleks näägutanud, miks elutoa tapeet ikka veel panemata on."

Tallinn loodab kevadeks hankida 250 uut rendiratast. "Suurepärane uudis!" rõõmustab linnakodanik. "Aga kas linnavalitsus plaanib kevadeks ka mõne rattatee valmis ehitada või peame nendega mööda üleskaevatud kraave ja trammirööpaid off-roadi sõitma?"

Kohus lükkab Pruunsilla ja Humala otsust juba kaheksandat korda edasi. "Austatud kohus, miks te jälle otsustamist edasi lükkate?" küsib kannatamatu advokaat. "Me ootame, kuni inflatsioon kahjunõude summa nii väikeseks sööb, et keegi ei viitsi enam otsusele järele tullagi," vastab kohtunik rahulikult.

Rail Balticu erikomisjoni koosolek kestab juba tunde. Küsimus: „Millal rongid lõpuks sõitma hakkavad?" Vastus: „Pärast seda, kui oleme kõik riskid läbi arutanud, vahetame komisjoni liikmed ja alustame uue riskianalüüsiga."

Soome teadlased soovitavad aeda mitte riisuda ja lasta sel vohada. Naaber küsis: „Miks su aed nii sassis on?" „See pole sassis, see on tervisekeskus – ma olen lihtsalt väga tervislikult vohav inimene!"

Eesti diplomaat NATO kohtumise ukse taga: „Kas ma võin sisse tulla?" Turvamees: „Vabandust, see on mitteametlik kohtumine, kutsetega ainult." „Aga ma olen ju liitlane!" „Just nimelt, aga täna on meil plaanis ainult väga lähedaste sõprade vaikimine."

Kaupmees selgitab kliendile hinnatõusu: „Meie hinnad ei tõuse, need lihtsalt liiguvad hoogsalt ülespoole." Klient: „Kas need alla ka tulevad?" „Selleks peate küsima erikomisjonilt, kas nende liikumine on strateegiliselt õigustatud!"

Transpordiamet plaanib registrist kustutada üle 90 000 sõiduki. Eestlane helistab ametisse ja uurib murelikult: "Kui te mu auto registrist kustutate, kas siis liisingufirma unustab ka minu olemasolu või pean ma ise kustutuskummiga panka minema?"

Käigukanginuppude kollektsionäär tunnistab, et on elus kogunud absoluutselt kõike. Sõber uurib: "Aga miks just käigukangid?" "Sest see on ainus asi minu elus, mille puhul mul on tunne, et kontrollin, kuhu suunas asjad liiguvad," ohkab kollektsionäär.

Kristiina Ehin leiab, et oma suhte üle avalikult kurta pole viisakas. Eesti abielumees noogutab heakskiitvalt: "Täiesti nõus. Sellepärast ma olengi viimased viisteist aastat lihtsalt vaikides ja kurvalt garaažis õlut joonud, et mitte kultuuri etiketi vastu eksida."

Urmas Reinsalu lahkab otse-eetris riigieelarvet. Pealtvaataja imestab: "Miks tal kirurgiriided seljas on?" Teine vastab: "Sest seda eelarvet vaadates on kohe aru saada, et patsient suri juba eelmisel aastal ja nüüd tehakse lihtsalt lahkamist."

Tallinn sai valmis Väike-Ameerika tänava eskiisprojekti. Linnakodanik uurib: "Kõik on väga ilus, aga miks on joonisel autod asendatud jalgrataste ja lendavate taldrikutega?" "Sest eskiis pidi olema realistlik," vastab planeerija. "Päris autodega ei mahu seal peagi enam üldse liikuma."

Sõber küsib teiselt: "Kuule, mis need regionaalpoliitika varjatud võimalused on, millest Tarvi Sits kirjutab?" "No ikka need, et kui su kodukohas suletakse kool, pood ja postkontor, avaneb sul suurepärane varjatud võimalus tegeleda ellujäämisspordiga!"

Eesti keeles ilmus lõpuks Arto Paasilinna romaan „Armas mürgikeetja“. Raamatukaupluse müüja ohkab kergendatult: „Lõpuks ometi midagi helget! Ma juba kartsin, et see on valitsuse järgmine maksupakett.“

Tartu kaalub suvise lennuplaani tihendamist. "Kas see tähendab rohkem sihtkohti?" küsib põnevunud reisija. "Ei," vastab linnaametnik, "see tähendab, et lennukite vahele jääb nüüd graafikus vähem tühja maad, kus keegi ei lenda."

Lufthansa sai loa katta oma lennukid hainahaga, et kütust säästa. Eesti lennundusekspert vangutab pead: „Meil oli ka plaanis lennukid millegagi katta, aga kahjuks sai maksumaksja nahk juba enne riigieelarve koostamist üle kõrvade tõmmatud.“

Kinnisvaraeksperdid prognoosivad Tallinna korterite uut hinnakasvu. "Kuidas on võimalik, et ühetoalise korteri ruutmeeter maksab juba nagu väike saar Vaikses ookeanis?" küsib ostja. Maakler naeratab: "Aga Vaikses ookeanis pole ju vaadet Lasnamäe kanalile!"

Ametnik: "Kartsime, et Hollandi luure kuulab meie auto salavestlusi pealt." Kolleeg: "Ära muretse, tehisaru tõlkis meie jutu ära ja andis pärast kümmet minutit igavusest ise alla."

Uusarenduse elanik küsib naabrilt: "Miks sul õhtuti aknad pimedad on? Kas sa ei olegi kodus?" Naaber vastab: "Olen küll, aga kui ma tuled põlema panen, hakkavad kinnisvaraarendaja lubadused ja seinapraod liiga selgelt silma paistma."

Tallinki juhtkond vaatab merd ja ohkab: "Oleks meil vaid riigi toetust rohkem, küll siis alles sõidaksime." Meremees vastu: "Sõidaksime küll, aga vist ainult tanklasse ja sealt otse riigikassa ukse taha."

Kaalud loevad horoskoopi: "Täna tasub finantsilised plaanid üle vaadata." Eestlane ohkab: "Vaatasin üle, aga plaanid on samad – ootan järgmist palgapäeva ja loodan, et asteroid jõuab enne kohale."

Volkswageni koosolekul küsib juhtkond: "Kuidas tormipilvi hajutada?" Spetsialist vastab: "Lihtne, müüme kõik autod kui 'tormikindlad' ja tõstame hinda, sest kliendid armastavad lahinguid, mitte soodustusi."

Õunad on nagu eestlaste väärikus: kui neid õigesti säilitada ja kuhugi jahedasse keldrisse peita, võivad nad kevadel veel täitsa värsked paista. Peaasi, et keegi neid enne talve näppima ei tuleks.

Soomaa veised on targemad kui paljud ametnikud: kui vesi üle pea kasvab, ei hakka nad kriisikomisjone moodustama, vaid võtavad rahulikult ühe korraliku vanni. Ilmselt on see nende meetod rohepesu-nišitooteid vältida.

Teadusraha põleb ja ajud kärssavad rohepesu-projektide peale. Varsti oleme maailma tipud mitte uute leiutiste poolest, vaid selles, kui kiiresti suudame tühja õhku roheliselt müüa.

Tööandja küsis massöörilt: „Kuidas sa üldse MM-ile grupisõitu startima said?“ Massöör vastas: „Lihtne, pakkusin slovakkidele, et kui nad mind starti lubavad, teen pärast sõitu kõigile tasuta spordimassaaži. Nüüd nad on nii lõdvestunud, et keegi ei märka, et ma grupist juba kümme kilomeetrit tagapool olen.“

Peaminister lubas, et kõrgemate riigiteenistujate palgakasv väheneb. „See on suurepärane uudis,“ rõõmustas ametnik. „Nüüd on meil lõpuks ometi põhjust palgalisa küsida, sest inflatsioon sööb ju selle vähendatud kasvu sootuks ära!“

Pärnu korvpallimeeskond pääses eurosarjas põhiturniirile, olles ise ka üllatunud. Treener kommenteeris: „Meie taktika oli lihtne – mängisime nii segadusttekitavalt, et vastased ei saanud arugi, kas tegu on professionaalse meeskonna või eksinud turistidega.“

Lobist selgitab Euroopa Liidus: „Oma huvide eest seismine on täiesti normaalne ja eetiline.“ „Muidugi,“ nõustus ametnik kohvitassi taga, „eriti kui see seismine toimub mugavas nahktoolis ja sisaldab rikkalikku lõunamenüüd.“