29. septembri 2026 anekdoodid

Kahtlased mehed sõitsid kaubikuga Briti õhuväebaasi juurde, kuid politsei pidas nad kinni. "Kus on lõhkeaine?" küsis politseinik karmilt. "Mis lõhkeaine?" ohkas juht. "Vaadake kütusehindu! Need kolm vaati bensiini siin kaubikus on meie elu kalleim vara, hoidsime seda nagu silmatera!"

Ajakirjanik küsib ministrilt: "Miks te uue tööstusinvesteeringu suurejoonelist avamispidu vältisite?" "Teate, seal oli meie jaoks liiga ohtlik keskkond," vastab minister tõsinedes. "Kas tõesti mürgised aurud või ohtlikud seadmed?" "Ei, hullem – seal oleks pidanud rääkima reaalsest majanduskasvust, mitte uutest maksudest!"

Kaitsevägi alustas suurt täisinventuuri, et kõik riigi sõjalised varad viimse detailini üle lugeda. Teisel päeval helistab peastaap lattu: "Kuulge, paberite järgi peaks meil siin angaaris olema kaks tanki, aga me näeme ainult ühte. Kus teine on?" "No kuulge," vastab laohoidja solvunult, "see on ju meie kaitsevägi – järelikult on teisel lihtsalt suurepärane maskeering!"

Riigieelarve arutelul vaatab rahandusminister murelikult tabeleid: "Me oleme täiesti pankrotikursil, rahandus tuleb kiiremas korras korda saada!" "Aga kuidas? Me oleme juba kõik võimalikud asjad maksustanud!" kurdab nõunik. "Ära muretse, mul on plaan," rahustab minister. "Kehtestame uue maksu neile, kes julgevad väita, et neil pole enam maksujõudu!"

Veebipolitseinik kurvastab, et pimedal teel helkuriga inimesi ei kohta. Eestlane vastab: "Me ei ole pimedad, me lihtsalt säästame riigieelarvet ja ootame, kuni valitsus helkurid maksustatavaks teenuseks kuulutab."

Obinitsas avati aiasaaduste väärinduskeskus. Küsiti kohalikult, mis see täpselt on. "See on koht, kus me võtame tavalise õuna, paneme talle uhke sildi külge ja müüme sulle kolm korda kallimalt tagasi."

Euroopa Liit lükkab metaanimääruse rakendamist edasi. Loomad on rõõmsad, sest nüüd on neil ametlik luba veel paar aastat täie auruga atmosfääri saastata, kuni Brüsselis jälle koosolek toimub.

Reformierakonna mainevaringu võti olevat sokisahtlis. Valitsusliige rahustas rahvast: "Ärge muretsege, kui sokisahtel tühjaks saab, siis hakkame otsima vigu kübaratest, aga kindlasti mitte peeglist."

"Kuidas läheb riigieelarve mõõdikute täitmisega?" uurib minister. "Suurepäraselt! Meil on juba sada erinevat mõõdikut selle kohta, miks eelarve miinuses on." "Aga kas mõni mõõdik näitab ka seda, kuidas plussis olla?" "Ei, härra minister, me ei tegele ulmekirjandusega."

"Kuule, miks sa autoga kraavis sõidad, mitte tee peal?" küsib kaasreisija. "Riik kärpis teederemondi raha," vastab juht ohates. "Kraavis on praegu lihtsalt palju tasasem sõita kui asfaldi peal."

"Eesti mäng" tähistab juba 15. aastapäeva. Saatejuht küsib: "Mis on Eesti pikim ja järjepidevaim traditsioon?" Mängija vastab kõhklemata: "Riigieelarve kärpimine ja uute maksude ootamine." "Õige vastus! Veerake täringut ja astuge kolm sammu maksuküüru poole!"

Viking Line ja FlixBus alustavad koostööd. Reisijad on aga segaduses: "Kas see tähendab, et nüüd saab bussiga otse üle mere Soome sõita?" "Jah, saab küll," vastab klienditeenindaja. "Aga piletihind sisaldab ka kohustuslikku päästevesti ja aerude renti."

EERK ja Põllumeeste Kogu otsustasid ühineda üheks erakonnaks. "Kuidas te oma uut valimisprogrammi tutvustate?" küsib ajakirjanik. "Meie plaan on lihtne," vastab esimees. "Külvame lubadusi, väetame neid tühjade sõnadega ja lõikame riigikogu kohti!"

- Kuidas Napoleoni kook nii kaua värske püsib? - See on lihtne, me lisame sinna viina. - Aga kas see tekstuuri ei riku? - Vastupidi, pärast kolmandat tükki ei huvita sind enam üldse, mis tekstuuriga see kook on.

Rimi tegevjuht kinnitas, et poe nimevahetust plaanis pole. Kliendid on aga segaduses: kui silt on sama, aga hinnad tõusevad, siis kas see on pood või juba sotsiaalne eksperiment?

- Kas sa oled juba uut kõrvitsa-feta quiche'i proovinud? - Ei, ma ootan, kuni sellest tehakse eurosarja tasemel korvpalliturniir. Siis on vähemalt põnev jälgida, kes taldrikult esimesena välja kukub.

Tallinna suur Prisma muutus Coopiks. Nüüd on vähemalt selge, et kui poes enam midagi ei leia, ei olnud viga kaardis, vaid selles, et sildid said otsa.

Inflatsioon on nagu tüütu külaline, kes väidab, et ta läheb varsti ära. Lagarde aga lohutab meid, et ehkki külaline on juba esikus mantli selga pannud, ei tähenda see veel, et ta päriselt lahkuks.

Lääneranna vald soovib rahvaküsitlust Läänemaaga liitumiseks. Kohalikud elanikud küsivad vastu: kas me saame valida ka maakonna, kus eelarve on vähemalt plussis?

Teadlased väidavad, et Päike ja Kuu suudavad maavärinaid esile kutsuda. Eesti kinnisvaraarendajad on juba õnnelikud: nüüd on vähemalt olemas vääramatu jõud, mille kaela ehituspraaki ajada.

Reinsalu heidab valitsusele ette rahanduseesmärkide eiramist. Valitsus vastab, et nemad ei eiranud eesmärke, nad lihtsalt tõlgendasid neid loominguliselt – nagu oleks tegemist mitte eelarve, vaid luulekoguga.

Kirjastaja rõõmustab, et tehisaru joonistab terve raamatu illustratsioonid tundidega. Varsti jõuame sinnamaani, kus ka raamatu sisu on tehisaru kirjutatud ja lugeja on tehisaru valitud – siis saab lõpuks raamatuid lugeda ilma, et peaks üldse inimestega kokku puutuma.

Kohtunikud kurdavad, et palgatõusu pidurdamine on põhiseaduse vastane. Valitsus vastas: „Meil pole probleemi, lihtsalt palume teil kirjutada otsus, et teie palk on juba piisavalt kõrge."

Restoranide sulgemise järel müüakse nüüd Kadrioru hiigelkodu ulmesummaga. Ostja küsis: „Kas hind sisaldab ka koka ja ettekandjad?" Maakler vastas: „Ei, hind sisaldab vaid võimalust end tunda sama suurena kui teie ambitsioonid, kui te seda maja vaatate."

Sõduritele pakutakse nüüd taimetoitu ja puurivabu mune. Üks seersant ohkas: „Varsti ootavad nad, et me ründame vaenlast toataimega ja peame läbirääkimisi munakoorte vahendusel."

Halduskohtud on rändesurve tõttu ummistunud ja menetlused venivad. Kodanik küsis, millal tema asi lahenduse saab. Kohtunik soovitas: „Sättige end mugavalt sisse, meil on siin juba nii tore kogukond tekkinud, et hakkame varsti omavahel pulmi pidama."

Peaminister ulatas riigikogule riigieelarve ja tegi ettepaneku kihla vedada, kas see on arusaadav. Saadikud vaatasid dokumenti, sügasid kukalt ja vastasid: "Panustame sellele, et isegi teie ise ei saa aru, kuhu need miljonid täpselt kadusid."

Energiakriisi ajal on rafineerimistehased nagu helded jõuluvanad, kes kingivad meile kõrgemad hinnad. Alan Vaht selgitab, et võitjad on nemad, aga kaotajad saavad vähemalt tunda tõelist soojustunnet – seda, mis tekib rahakoti põlemisest.

Tallinn plaanib Pirita rannaala uuendamist, et muuta see veelgi atraktiivsemaks. Kuna aga ilmateade lubab jätkuvalt vihma, siis kõige uuenduslikum lahendus oleks ilmselt rannatoolide asemel tasuta kummikute laenutus.

Raamatublogija hoiatab, et pärast head lugemiselamust võib tekkida vastupandamatu soov pileteid osta. Küllap ta pidas silmas loteriipileteid, sest tänapäeva majandusseisu juures on see ainus reaalne viis raamatukangelase kombel rikkaks saada.

Sikkut kurdab, et riigieelarve probleemide juurikas on maksuküüru kaotamine. Eelarveauk on nüüd nii suur, et sinna mahuks ära kogu küür, selle kandja ja veel pool valitsust pealekauba.

Keskerakond pakub pangamaksu, et liigkasum ühiskonda tagasi tuua. See on umbes sama loogiline kui röövlilt raha tagasi küsida, lubades talle vastutasuks veelgi suuremat röövi.

Teadlased leidsid Marsilt iidse veesüsteemi, mis näitab midagi hoopis teist kui oodatud. Eestlased on kadedad – meil ei saa isegi maapealset veesüsteemi ilma remondi ja torutööde venimiseta korralikult tööle.

Horoskoop lubab Kaaludele häid ideid ja Kaksikutele loovust. Kõige keerulisem on selgitada maksuametile, et 'loov raamatupidamine' on tegelikult lihtsalt horoskoobi soovitus.

Farmatseut hoiatab ravimite omal käel kombineerimise eest. Eriti ohtlikuks peetakse 'poliitiliste otsuste' ja 'tervemõistuse' koos manustamist – need reageerivad omavahel nii tugevalt, et tulemuseks on täielik segadus.

ERR küsib riigilt miljon eurot, et kanda üle Los Angelese suveolümpiamänge. Rahandusministeerium vastas viisakalt: „Selle summa eest võime teile tasuta näidata otsepilti sellest, kuidas valitsus riigieelarvega saltosid teeb. Elamused on garanteeritud ja piletit ostma ei peagi!“

Kliimaministeerium viskas inimestele tähtsaima teema looduse taastamise kavast välja. „Aga miks?“ uurisid ajakirjanikud. „Sest me taastame loodust, mitte inimeste närve,“ vastas ministeeriumi esindaja rahulikult. „Närvide taastamiseks on meil planeeritud hoopis uued maksud.“

Poliitikaanalüütikud murravad pead, kumb annab koalitsioonis enne alla – kas Reformierakond või sotsid. „See on nagu kahe tühja rehviga auto võidusõit,“ nentis valija. „Kumbki ei liigu edasi, aga mõlemad teevad sellist häält, nagu kohe-kohe lendaks midagi õhku.“

Kaare paarismängust rääkides: „Me ei saa end küll Harri ja Mariega võrrelda.“ Sõber vastas: „Ära muretse, te oletegi pigem nagu Eesti riigieelarve – kõik ootavad suurt tulemust, aga tulemas on vaid kannatlik ootamine.“

Tallinna kaasava eelarve ideed on toppama jäänud, aga uusi valitakse juba hooga juurde. See on nagu vana hea traditsioon: kui esimene projekt ei valmi, tuleb lihtsalt kiiremas korras uus ja veel suurem lubadus asemele valida, et keegi märkama ei hakkaks.

Uus seiklusmäng lubab inimesed nutitelefonidest võõrutada ja üle Eesti laiali saata. Lõpuks ometi viis, kuidas panna eestlane vabatahtlikult metsa jooksma, ilma et ta peaks väitma, et ta on lihtsalt seenel.