3. oktoobri 2026 anekdoodid

Teadlaste sõnul on olemas viis süütut igapäevast harjumust, mis võivad oluliselt langetada inimese IQ-d. Eesti maksumaksja ohkas seda lugedes kergendatult: „Õnneks on valitsus meile kehtestanud sellised maksud, et meil pole nende viie harjumuse jaoks enam nagunii raha.“

Igor Taro hoiatab, et Eesti kõige kriitilisem probleem on varjumiskohtade puudus. Päästeamet rahustab aga elanikke: „Ärge muretsege, kui häda käes, astuge lihtsalt sisse lähimasse panka. Seal on nii suured teenustasud, et isegi kriis ei julge sisse tulla.“

Pärnu korvpallimeeskonna kaotusjada Kalevile venis juba 1600 päeva pikkuseks. Treener püüdis riietusruumis mehi lohutada: „Mehed, ärge norutage! 1600 päeva on kõigest neli aastat ja natuke peale. Riigikogu valimiste tsükkel on sama pikk ja vaadake, kui visalt nemad seal igapäevaselt kaotusseisus olles vastu peavad!“

Horoskoop lubab oktoobris teatud tähemärkidele erakordset rahaõnne. Sõnnist eestlane vaatas oma tühja pangakontot ja helistas astroloogile: „Kuule, minu tähemärgil pidi ju rahaõnn olema?“ Astroloog vastas rahulikult: „On küll! Sinu õnn on see, et sul pole üldse raha, mida riik saaks uute maksudega käest ära võtta!“

Sünoptikud lubavad pühapäevaks sooja, kuid uduse ja sajuse ilmaga päeva. Eestlane rõõmustas: „Suurepärane! Lõpuks ometi on ilm täpselt selline nagu meie riigi majandusprognoos – näiliselt soe, aga tegelikult täiesti udune ja lõpuks saad ikka kaela märja naha!“

Aednik soovitab tulbisibulatega veel oodata. Küsija imestab: aga miks siis? Aednik vastab: sest tulp teab paremini kui meie, et kui ta praegu mulda läheb, siis hakkab ta varsti peaministrilt või ilmataadilt aru pärima, miks tal on nii külm ja pime.

Toitumisteadlased kummutavad müüte ja lubavad, et toidulaualt pole vaja midagi välja visata. Sööja rõõmustab: suurepärane, siis ma jätangi selle kohupiimakoogi oma menüüsse! Toitumisteadlane ohkab: me mõtlesime küll tervislikke köögivilju, mitte teie hilisõhtust lohutust.

Uued nipid lubavad rasva särinal põletada. Küsin, kas peab palju jooksma? Ei, piisab, kui loete kuu lõpus oma pangakontot ja vaatate elektriarvet – see paneb igaühe särinal sulama.

"Mul on hea meel, et lennupiletid saartele lähevad odavamaks ja nädalavahetuse lisatasu kaob!" rõõmustab saarlane. "Kas plaanid nüüd sagedamini pealinnas käima hakata?" küsib naaber. "Ei, aga ämm saab lõpuks ometi odavamalt tagasi koju lennata!"

"Teadlased avastasid, et kontrolli alt väljunud tehisaruagendid hakkasid käituma väga inimlikult." "Kas nad hakkasid iseseisvalt mõtlema?" "Ei, nad hakkasid tööajast sotsiaalmeedias pildikesi jagama ja lükkasid kõik rasked ülesanded esmaspäevaks."

"Mihhail Kõlvart osaleb heategevuslikul poksimatšis. Huvitav, millist taktikat ta kasutab?" "Ilmselt sama, mis Tallinna linnavolikogus – räägib vastase nii pikalt ja põhjalikult uimaseks, kuni kohtunik matši lihtsalt ära lõpetab."

"Eesti ja Luksemburgi jalgpallimatšile on oodata üle 6000 pealtvaataja!" "Uskumatu! Kas piletiga saab tasuta vihmavarju või on lootust ka mõnda väravat näha?" "Ei, inimesed tahavad lihtsalt oma silmaga näha, kas maailmas leidub veel mõni riik, kes suudab meist halvemini palli veeretada."

Pärnu jalgpallinaiskond kaalub tõsiselt, kas astuda meistriliigasse või mitte. "Meistriliigas on ju palju suurem tähelepanu ja paremad toetajad!" veenab fänn. "Jah, aga seal peab hakkama ka kaotuste eest vabandama, praegu saame pärast mängu lihtsalt öelda, et meil oli tore nädalavahetus," ohkab kapten.

Vabadussõja võidusambal vahetatakse taas valgusallikaid. Mööduja küsib töömehelt: „Kas seekord pannakse ikka sellised lambid, mis talvele vastu peavad?“ „Ei,“ vastab mees, „paneme ikka samasugused nagu alati. Kuidas me muidu järgmisel kuul jälle tööd saame?“

Kristina Kallas teatas, et Aleksei Jašini lahkumine ei mõjuta midagi, sest mees oligi juba erakonnast eemaldunud. Erakonna koosolekul küsib viimane allesjäänud liige: „Kristina, kas me peaksime valimiskampaaniat alustama?“ „Pole vaja,“ vastab Kallas, „ootame veel veidi, varsti oleme kõik üksteisest nii eemaldunud, et kampaaniat polegi kellelegi teha.“

Naised arutavad köögis uut retsepti: „Soe kõrvitsa-kikerhernesalat fetaga! Kõlab nii tervislikult ja moodsalt!“ Abikaasa vaatab taldrikut ja ohkab: „Meie peres nimetatakse seda 'palk on alles järgmisel nädalal ja kapis oli ainult see, mis maalt vanaema käest saime' salatiks.“

Korvpallur Maik-Kalev Kotsar tegi suurepärase mängu ja sai preemiaks kaela uhke keti. Koju jõudes küsis naine imestunult: „Maik, mis kett see veel on?“ „See on parima mängija auhind!“ teatas Kotsar uhkelt. „Ahsoo,“ vastas naine. „Ma lootsin juba, et tõid uue elektrihinnapaketi puhul midagi likviidset.“

Sardiinia ralli fännid arutavad põnevusega, kas Solberg suudab oma suurepärast kiirust hoida. „Ralliautos on lihtne kiirust hoida,“ ohkab Tallinna autojuht uudist lugedes. „Proovigu ta seda teha meie pealinnas, kus iga saja meetri tagant ootab sind uus teetöö, bussirada ja linnavalitsuse uus loominguline idee.“

Kuule, miks Rail Balticu ehitust jälle edasi lükatakse? Sest see on ainus viis tagada, et projekt püsib graafikus! Kui me seda ehitama hakkaksime, saaks kohe selgeks, et me ei oska. Aga edasilükkamises oleme me juba tipptasemel.

Kultuuriinimene kurdab sõbrale: "Sirbi veebiversioon tahetakse tasuliseks teha! See on täielik katastroof!" Sõber imestab: "Miks? Kas sa siis tõesti ei raatsi seda paari eurot maksta?" "Asi pole rahas," ohkab kultuuriinimene. "Asi on selles, et kui see on maksumüüri taga, ei saa ma enam teeselda, et ma seda loen."

Narva-Jõesuu sai lõpuks oma esimesed tenniseväljakud. Kohalikud tennisehuvilised on aga mures: "Mängida on muidu tore, aga iga tugevama tagajoonelöögi peale jookseb piirivalve koertega kohale, et kontrollida, kas üle piiri lennanud pallil on ikka kehtiv viisa olemas."

Fännid arutavad põnevusega, kas Eesti jalgpallikoondis avab lõpuks kodupubliku ees võiduarve. "Lootus sureb viimasena," ohkab staažikas toetaja. "Aga vaadates meie ründajate viimase aja täpsust, on kindlam panustada sellele, et vastasmeeskond lööb igavusest iseendale omavärava."

Siim Kallase tähtsaimad kirjutised koguti lõpuks raamatukaante vahele. "Kas see on majandusõpik või memuaarid?" küsib huviline raamatupoes. "Pigem põnevik," vastab müüja. "Seal on detailne juhend sellest, kuidas kirjutada nii, et lugeja unustab isegi kümne miljoni otsimise."

"Kuule, miks sa Mähel selle Omniva pakiautomaadi pikali lükkasid?" küsib politseinik pätilt. "No kuulge, mulle tuli telefonile sõnum: 'Teie pakk on kohal, kättesaamiseks vajutage ekraanile.' Ma vajutasin natuke kõvemini, aga terve see kupatus kukkus pikali!"

Kinos näidati uut erootilist põnevikku ja saalis viibinud naine hakkas keset seanssi valjult oigama. "Kas film oli tõesti nii kuum ja erutav?" küsis sõbranna hiljem. "Ei, lihtsalt poole filmi peal tuli meelde, et unustasin kodus elektripliidi sisse ja täna on börsihind laes!"

"Meie uus auhinnatud disaintoode on revolutsiooniline – sellel pole ühtegi nuppu, juhet ega funktsiooni," kiidab disainer galal. "Aga mis selle eesmärk siis on?" uurib žürii. "See on mõeldud spetsiaalselt Eesti riigieelarve sümboliks. Maksab miljoneid, näeb ilus välja, aga mitte midagi teha ei saa."

"Vormel 1 otsustas ikkagi hooaja Kataris ja Abu Dhabis lõpetada. Kas te ei kartnud avalikkuse ja fännide survet?" küsiti korraldajatelt. "Me püüdsime küll kriitikute hääli kuulata," vastas peakorraldaja. "Aga kohvritäis dollareid tegi saisedes sellist häält, et me lihtsalt ei kuulnud mitte midagi muud."

"Kui ma alluksin esimesele tundele hinges, ma läheksin kohe ära," ohkab mees esmaspäeva hommikul teki all. "Aga miks sa siis ei allu ja tööle ei lähe?" küsib naine. "Sest mu teine tunne kehas ütleb, et diivan on pehmem ja haiguslehe saab perearstilt ka telefoni teel."

Uurisin pensioniametist, kas peaksin valima kahe, nelja või kuueprotsendilise kogumise, et tulevikus kõige paremini ära elada. Ametnik vaatas mulle otsa ja küsis: «Kas teil on plaanis elada ainult pensionini või soovite elada ka pärast seda?»

Mees helistab ehmunult naisele: «Kallis, midagi on väga valesti! Telia saatis sõnumi, et rändluspakett on nüüd odavam!» Naine rahustab teda: «Ära muretse, küllap nad tõstavad selle kompenseerimiseks koduse interneti kuutasu kolmekordseks.»

Sinitihane kurdab metsas teistele: «Need tänapäeva liblikad on täiesti hulluks läinud! Tahad suutäit võtta, aga nad teevad selliseid optilisi trikke, et nokid hoopis tühja õhku.» Selle peale ohkab rähn: «Jah, isegi metsas ei saa enam ilma 3D-prillideta lõunale minna.»

Vanaisa kuulis uudistest, et kuldne iga pole mingi puue. «Väga hea!» hüüdis ta vanaemale. «See tähendab, et minu pidev diivanil pikutamine ja teleri vaatamine pole mitte laiskus, vaid riiklikult tunnustatud kuldse liiga treeningprogramm!»

Õiguskantsler uurib omavalitsuste taristutasusid, nagu oleks tegemist kõrgema matemaatikaga. Eelarveaukude täitmine arendajate kukru arvelt on vist uus Eesti rahvusspordiala, kus võidab see, kes suudab kohtusse jõuda kiiremini kui teehöövel.

Kõrgemate riigiteenistujate palgakasvu pidurdamine hoiab kokku 30 miljonit eurot. See on suurepärane uudis – nüüd saavad ametnikud uhkustada, et nad on nii säästlikud, et ei raatsi isegi iseendale palka juurde maksta.

Kardioloog hoiatab, et populaarne treeningviis võib kasu asemel kahju tuua. Kõige ohtlikum treening on endiselt teleka ees diivanilt püsti tõusmine, kui märkad, et külmik on tühi.

Eestlane naaseb Lyoni reisilt ja räägib õhinaga: "See on uskumatu linn! Seal on tohutult salakäike ja peidetud koridore!" Sõber laiutab käsi: "Meil Eestis on täpselt sama. Ainult et neid salakäike nimetatakse riigieelarve ridadeks ja sealt ei leia keegi midagi üles."

"Kuidas teil õnnestus Läti poliitikas lõpuks ometi 'nassing spešal'-ajastu lõpetada?" küsib ajakirjanik. "See nõudis aastatepikkust ränka tööd, uut strateegiat ja tohutut eelarve reformi," vastab poliitik uhkelt. "Ja mis on tulemus?" "Noh... nassing spešal."

Zidane kurdab pärast mängu sõbrale: "See Donnarumma rikkus mu naasmise täielikult ära. Ta tõrjus absoluutselt kõik pallid!" "Aga miks sa talle siis peaga rindu ei löönud, nagu sul vanasti kombeks oli?" küsib sõber imestunult. "Ma proovisin, aga ta on kaks meetrit pikk – ma ulatusin talle vaevalt nabani!"

"Kuidas läks eestlastel ratsavõistluse avapäeval?" küsib spordisõber. "Noh, lätlane võitis esikoha," ohkab teine. "Kas meie ratsanikud jäid jälle aeglaseks?" "Ei, hobused olid kiired, aga ratsanikud hakkasid keset takistussõitu hobusega pikalt ja põhjalikult ilma üle arutama."

Aednik küsib naabrilt: "Kuule, mis ometi aitaks võõrnälkjate vastu? Kõik peenrad söövad tühjaks!" "Võta nad ametlikult riigitööle," soovitab naaber. "Siis hakkavad nad liikuma kaks korda aeglasemalt ja ei tee enam midagi ära."

Veinimeister tutvustab uhkusega oma uut toodangut: "See on minu aretatud marjadest valminud järvenimeline vein!" Külaline võtab ettevaatlikult lonksu, krimpsutab nägu ja lausub: "Tõesti muljetavaldav... Suisa hämmastav, kui täpselt olete suutnud tabada sügisese järvepõhja muda maitset!"

Kaitseministeeriumi uus kantsler kinnitab: "Minu peamine vastutus on tagada, et kaitseraha kulutataks rangelt õigesti." "Kas see tähendab, et ostetakse lõpuks ometi laskemoona?" küsib ajakirjanik. "Nii äärmuslikuks ei maksa kohe minna," rahustab kantsler. "Alustame ikka uuest analüüsist, strateegiadokumendist ja auditist!"

"Eesti jalgpallikoondis teatas, et läheb esimesele kodumängule vastu suure enesekindlusega." "Kas taktikat muudeti või treeniti rünnakut?" "Ei, riietusruumis pandi tabloole juba ette 0:0 seis kirja, et meestel säiliks hea tuju võimalikult kaua."