Anekdoodid – lehekülg 31

Kahtlased mehed sõitsid kaubikuga Briti õhuväebaasi juurde, kuid politsei pidas nad kinni. "Kus on lõhkeaine?" küsis politseinik karmilt. "Mis lõhkeaine?" ohkas juht. "Vaadake kütusehindu! Need kolm vaati bensiini siin kaubikus on meie elu kalleim vara, hoidsime seda nagu silmatera!"

Ajakirjanik küsib ministrilt: "Miks te uue tööstusinvesteeringu suurejoonelist avamispidu vältisite?" "Teate, seal oli meie jaoks liiga ohtlik keskkond," vastab minister tõsinedes. "Kas tõesti mürgised aurud või ohtlikud seadmed?" "Ei, hullem – seal oleks pidanud rääkima reaalsest majanduskasvust, mitte uutest maksudest!"

Kaitsevägi alustas suurt täisinventuuri, et kõik riigi sõjalised varad viimse detailini üle lugeda. Teisel päeval helistab peastaap lattu: "Kuulge, paberite järgi peaks meil siin angaaris olema kaks tanki, aga me näeme ainult ühte. Kus teine on?" "No kuulge," vastab laohoidja solvunult, "see on ju meie kaitsevägi – järelikult on teisel lihtsalt suurepärane maskeering!"

Riigieelarve arutelul vaatab rahandusminister murelikult tabeleid: "Me oleme täiesti pankrotikursil, rahandus tuleb kiiremas korras korda saada!" "Aga kuidas? Me oleme juba kõik võimalikud asjad maksustanud!" kurdab nõunik. "Ära muretse, mul on plaan," rahustab minister. "Kehtestame uue maksu neile, kes julgevad väita, et neil pole enam maksujõudu!"

Veebipolitseinik kurvastab, et pimedal teel helkuriga inimesi ei kohta. Eestlane vastab: "Me ei ole pimedad, me lihtsalt säästame riigieelarvet ja ootame, kuni valitsus helkurid maksustatavaks teenuseks kuulutab."

Obinitsas avati aiasaaduste väärinduskeskus. Küsiti kohalikult, mis see täpselt on. "See on koht, kus me võtame tavalise õuna, paneme talle uhke sildi külge ja müüme sulle kolm korda kallimalt tagasi."

Euroopa Liit lükkab metaanimääruse rakendamist edasi. Loomad on rõõmsad, sest nüüd on neil ametlik luba veel paar aastat täie auruga atmosfääri saastata, kuni Brüsselis jälle koosolek toimub.

Reformierakonna mainevaringu võti olevat sokisahtlis. Valitsusliige rahustas rahvast: "Ärge muretsege, kui sokisahtel tühjaks saab, siis hakkame otsima vigu kübaratest, aga kindlasti mitte peeglist."

"Kuidas läheb riigieelarve mõõdikute täitmisega?" uurib minister. "Suurepäraselt! Meil on juba sada erinevat mõõdikut selle kohta, miks eelarve miinuses on." "Aga kas mõni mõõdik näitab ka seda, kuidas plussis olla?" "Ei, härra minister, me ei tegele ulmekirjandusega."

"Kuule, miks sa autoga kraavis sõidad, mitte tee peal?" küsib kaasreisija. "Riik kärpis teederemondi raha," vastab juht ohates. "Kraavis on praegu lihtsalt palju tasasem sõita kui asfaldi peal."