Anekdoodid – lehekülg 25

Djokovic on lõpuks oma Pekingi mõõnast üle saanud. Sõber küsib: „Kuidas sa nii kiiresti vormi said?“ Djokovic muigas: „Lihtne, lõpetasin lõpuks palli tagaajamise ja hakkasin taga ajama võite.“

Kettagolfiliidu president astus tagasi ja alaliitu ähvardab paus. Mängija ohkas: „Mis nüüd saab, kas peame hakkama jälle jalgpalli mängima?“ Teine vastas: „Ei, me lihtsalt viskame nüüd kettaid tühjadesse büroohoonetesse – vähemalt seal ei saa keegi presidendiks kandideerida.“

Õiguskantsler nõuab Keila taristutasu tühistamist. Keila elanik küsib: „Kas see tähendab, et nüüd saab tasuta sõita?“ Linnapea vastas: „Ei, see tähendab lihtsalt seda, et nüüd peame uue tasu välja mõtlema, mida õiguskantsler veel ei tunne.“

Prantsusmaa jalgpalliklubi müüdi ühe euroga. - Nii odav? - Jah, aga ostja peab lisaks tasuma ka kogu meeskonna ego ja võlad, mis teeb sellest maailma kalleima eurose investeeringu.

Valitsus arutab, kellelt ja kui palju makse võtta. Kodanik küsis rahandusministrilt: kas see on juba lõplik maksukava? Minister vastas: muidugi mitte, see on alles esimene vaatus, järgmised tulevad juba koos piletimüügiga.

USA kaitseministeeriumi plaanitakse kärpida. Pentagoni töötaja ohkas: meid on siin nii palju, et kui kõik korraga koju saadetakse, peab keegi Pentagoni ukse lukku keerama, aga võti on kadunud juba 1950. aastatest.

Argentiina Andidest leiti müstilised kiviringid. Arheoloogid on segaduses, kas need on iidne kalender või lihtsalt ammu unustatud riigiametnike nõupidamislaud, kus otsuseid tehti ringiratast käies.

Kokk jagas retsepti: kreemine kartuligratään peekoniga. Küsija: ja mis on selle roa peamine nipp? Kokk: peamine on süüa see ära enne, kui elektriarve kohale jõuab, muidu jääb kõrvalmaitseks kurbus.

Varro Vooglaid kaalub riigikogu valimistel üksikkandidaadina kandideerimist. Ajakirjanik uurib: "Kuidas te kavatsete üksi terve fraktsiooni tööd teha?" Varro vastab: "Pole probleemi! Mul on kaasas traditsioonilised väärtused, moraalne kompass ja katekismus. Meid on juba neli!"

Rootsi tõekomisjon soovitab riigil saamidelt ajaloolise ülekohtu eest vabandust paluda. Rootsi ametnik helistab saamide esindajale: "Meil on väga kahju kõige pärast, mis me sajandeid tagasi tegime." Saam küsib vastu: "Suurepärane! Kas saame nüüd oma maad ja põhjapõdrad tagasi?" Ametnik köhatab: "Oodake, me palusime vabandust, me ei öelnud, et me hulluks oleme läinud!"